到底是为了孩子,父母离婚一定会伤害孩子吗

原标题:父母离婚一定会伤害孩子吗?

这几天,被来自各处的“白百何出轨”信息轰炸,当道德风向标指向白百何的时候,昨日凌晨事件出现了大反转。

问:离婚真的对孩子不好吗?

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昨天凌晨,陈羽凡在微博发大料,表示自己与白百何已于2015年协议离婚,并表示为了陪伴和家人,自己将无限期退出娱乐圈。

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一、观念偏差,人生受苦

随后,白百何通过微博回应,出于对孩子成长的考虑,为了给孩子都童年一个完整的家庭,所以并未对外公布离婚的事实。

我就是一个在单亲家庭长大的孩子。

21世纪应该是一个更加文明、开放和自由的时代,人们的精神生活理应更加美好。然而,在现实中,我们发现有许多人其实活得沉重、忧虑、苦恼、不快乐,有些甚至活得痛苦不堪。

表面上是父母的良苦用心,为了家庭和孩子被迫做出来的无奈之举,实际上,父母以孩子、家庭的为理由坚持的假婚姻是正确的吗,而离婚这件事对于孩子来说意味着什么?

我的亲生父母离婚的那一年,我8岁,读小学二年级。

我很认同这句话:有什么样的观念,便会有什么样的情绪。然而,情绪又会反过来决定一个人的身心健康。当某种观念或想法导致一个人活得不健康、不积极、不快乐,从心理学上来看,这个人很可能是认知方面出现了偏差。

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我记得非常清楚的是,当时正在上语文课,班主任老师走到我们班级门口,说有人找我。我被班主任带到了学校操场上,看到了两个戴着大盖帽的检察院的工作人员,他们很和蔼地在我面前蹲下来,然后告诉我说:“你的爸爸妈妈要离婚了,你知道吗?”

假如不去正视和寻求改变,情况恐怕会日益恶化,精神卫生也会出现危机。

本•富尔曼,一位来自芬兰的精神科医生,同时也是一位著名的心理治疗师,他曾表示:

我很平静地点点头,说知道了。

对于一个家庭来说,最常见的一个认知偏差就是——“离婚一定会害到孩子”。在这种认知的长期捆绑下,身为父母的人,开始活得无奈、压抑与痛苦。

对于孩子来说,离婚本身无所谓好坏,父母离婚并不是对孩子最大的伤害。但是,如果因为离婚让孩子失去了某一方的家长,那么离婚就是一件坏事。如果父母双方在离婚之后依然能够友善相处,那么离婚对于孩子来说并没有想象中的那么可怕。

他们又问:“那你想跟谁生活在一起呢?”

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不少父母都想让孩子在一个完整的家庭里面长大,认为父母离婚会对孩子造成很大的负面影响。但是,离婚是婚姻关系的解除,对于孩子还说父母依然是孩子的父母,不会因为婚姻关系的解除而改变这种血浓于水的关系。离婚是否对孩子造成伤害,关键在乎父母能否明智地处理这个问题。

我很淡定地说:“我妈”。

二、观念与事实脱节

问题来了,父母要怎么样处理离婚这个问题,才能把对孩子影响降到最低?而对于不同年龄段的孩子,采取的应对措施也是不一样的。

是的,在外人看来,我的理智超乎了一个8岁的孩子应该表现出来的范围。但是,你知道我当时真正的感觉吗?我当时内心的真实感受是这样的:“太好了!他们终于离婚了!”

这样的局面,也意味着心灵成长的停滞。尽管如此,人们仍深信:保持婚姻,维持现状,是对孩子有利的,是对孩子公平的。即使目前的婚姻已经不是由两个相爱的人所构成的,但是为了孩子,也要勉强地将它维系下去。

365bet官网娱乐,对于3岁前的小孩,建议你用孩子能理解的话语告诉他离婚的事实,但是有两点必须要让孩子理解:父母离婚是因为父母不再相爱,而父母亲依然会爱孩子;父母离婚是两个人关系出现问题,并不是因为孩子的错,与孩子无关。

是的,你没有看错,彼时彼刻的我,对于他们离婚感到非常的开心。

一个观念会被称为出现偏差,是因为这观念站不住脚。观念站不住脚是因为它不符合现实,与事实脱节。离婚本身不是关键。事实是什么呢?研究离婚问题以及孩子心理问题的专家,做过很多这方面的关注与探讨,他们的共识是,离婚本身对孩子的身心影响不是关键。

清楚地获得对以上两点的认知的孩子,会建立起对父母亲的一个健康的心理概念,即自己的父母即使分开了,但依然是爱自己的。同时不少孩子会认为父母关系不好而离婚是自己的错误造成的,父母明确得跟孩子指出离婚的原因,可以极大的减少孩子都内疚感。

在我儿时的记忆里,我的家庭,充满了矛盾和战争。记忆最深的,就是其他小朋友都很期盼过年,但是我最害怕的就是过年,因为每逢过年,家里的战场便会硝烟不断。平日,我还能逃到学校去回避战争,但是假期,我却无处可逃。

真正影响到孩子成长的关键则在于——

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当我听到检察官和我说,我的父母要离婚的时候,我的第一感受便是:这种充满战争的生活终于要结束了,我再也不用生活在恐惧、害怕和惴惴不安之中了。

这个婚姻长期提供了什么样的家庭文化?

而4-6岁的孩子,已经建立了相对稳定都自我概念,这个时候,对孩子的重要的任务就是发展对父母关注和认同。除了上述两个需要注意的要点之外,还需要对孩子进行性别方面的教育。

对于一个孩子的成长而言,真正有杀伤力的不是单亲与否,而是TA身处的环境。

孩子在这样的家庭文化里得到了什么滋养和教育?

对于单亲妈妈家庭来说,男孩子在这个阶段,需要与父亲一起做一些男性的事情,以培养他男性的性格。需要给孩子与父亲一个稳定单独相处的机会,同时适当与男孩子拉开心理距离,比如分开房间睡觉,以确保男孩子都性心理发育不会有大问题。女孩子同样需要与父亲稳定地一起一些时间。因为女孩子需要在她的生命早期认识一位异性,逐渐发展对“异性”的心理概念。

如果一个家庭战火频发,不管是冷暴力亦或者明枪明战,即便表面上维持家庭的完整,也都不可避免地让孩子在充满恐惧和不安的家庭氛围中,形成自己内在的安全感不足,自我认知偏低等问题。

这样的家庭文化对他们的成长,到底是一种助力,还是阻力?

另外,本•富尔曼还给了离婚父母一个忠告:对孩子提及另一方时,永远保持尊重的态度,即使你内心对他/她充满怨恨、愤怒或其它负面感觉。

相反,如果在这样的家庭成长,父母能够及时地认识到频繁争吵对孩子的伤害,从而选择离婚,这对于孩子而言,很可能是一次救赎,至少,这个孩子再也不用担惊受怕了。

在处理婚姻问题和冲突时,大人是怎样来处理的?

这里插播一个小故事。

就好像那个8岁时候的我,如果那时候我的父母没有离婚,如果让我一直生活在惴惴不安的家庭战争中,很难想象,在之后的人生道路上,我是否还有力量去面对一次又一次的黑暗,实现成长和蜕变。

家庭的精神健康水平是否及格?

奥巴马也是成长在一个单亲家庭,他的的母亲在22岁就离婚,在奥巴马的成长过程中,父亲的角色虽然从小缺位,但奥巴马对于父亲的形象保持了美好的印象。母亲唐娜姆从没说过老奥巴马的坏话,她总说,放弃婚姻并不是谁的错,虽然爸爸妈妈不在一起生活,但对他的爱一点不会减少。

所以,即便到了现在,我依然会说:我很感谢我的父母,在我8岁的时候就离了婚。

365bet官网娱乐官方网站,换句话说,左右和决定孩子心灵成长的因素是多元的,婚姻的离合,只是其中一个因素,而这个因素,又未必是关键性的。

奥巴马在自传中提到:在我的生命中,她(母亲)是独一无二的永恒存在。在她身上,我看到了最仁慈、最高尚的精神,我身上的所有优点都源于我的母亲。”

因此可以说,真正伤害孩子的是家庭氛围,而非父母离婚。

此外,“合则利,分则害”的二元对峙,是一种过于简化问题的做法,对孩子的心理成长是没有益处的。

在奥巴马眼里,母亲是一个高尚、无可替代的优秀的存在,这源于他母亲在家庭教育方面的智慧,母亲对老奥巴马并未持有否定的态度,在奥巴马的心中留下一个关于父亲都正面形象,并且告诉奥巴马,父母都是爱他的,这对于孩子都成长十分重要。

——by 杨思远

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离异的家庭也一样能够培养出一个心理健全的孩子,关键是我们怎么样去给离婚后对孩子的足够的爱和正确引导。打着孩子的名义坚持的名存实亡的假婚姻,并不代表能够给予孩子一个健康成长的家庭氛围,孩子最需要的,是两份来自于父亲和母亲的完整的爱。

杨思远,专栏作者、心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。个人微信公众号:思远心舍(ID:siyuanxinshe)

三、劣质家庭文化是绊脚石

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个人感觉离婚对孩子的影响很不好,可能也与家庭因素有关吧,我自己打小就是单亲家庭,没有可以说知心话的人,小时候家里穷没什么钱买衣服买鞋子,别的小孩子有人做鞋子穿,可我没有,我羡慕别人家的小孩有人疼,有地方去,我没有。老爸出门赚钱,我一个人在家孤单,衣服自己洗饭自己做,晚上睡觉一个人守着个大院子,有时候晚上还停电,我是又害怕又装胆大,一个晚上我都不知道自己是怎么睡着的。长大后我就想有个完整尔温暖滴家,可是日子不是你想是怎样就怎样,有时候感觉日子坚持不下去啦,不知道该继续,我就会迷茫难过,没有人跟我说说心里话,也没人心疼我理解我,因为我从小没有妈妈啦,在我滴童年我感觉我一直缺少关爱,长大后的我需要家人的关心和疼爱,可是我没有越到对的人,有时候觉得自己可怜,童年不幸,可是现在也同样没人疼没人爱,我自己都觉得自己可怜与委屈。所以结合自己的经历,我是希望能给孩子一个健康圆满有爱的生活环境。

品质恶劣的家庭文化,对孩子的成长无疑是一块绊脚石。生活在每天争吵不息的家庭中的孩子,他们的心灵在一定程度上已经受到了伤害,若不及时正视与处理,恐怕日后会形成心理障碍,并在“战争”事件的牵动下,导致精神问题。

离婚在现在越来越普遍,对夫妻、对孩子来说都是生命中一个重大的决定和转折。在生活中对孩子或多或少的也会造成影响。   1、孩子会有一些消极情绪,对于小孩子来说会伴有有深深的恐惧感,觉得其中爸爸或妈妈会不要自己了,会有被遗弃的感觉。   2、对孩子的人际交往可能产生影响,有些孩子在父母离异后,表现出:胆小、孤僻、易怒、不相信人、退行行为等,这些表现直接影响到孩子与同伴、同学和老师的交往互动。   3、有些孩子在父母离异过程中受到刺激性作用,会让孩子的性情有多变化,比如、忧郁、沉闷、孤独、或是变得情绪化、易烦易怒、有的还会有冲动毁物的行为变现。持续时间较久的也会引发心理问题等。   4、夫妻在离异的过程中,对双发都是一场身心疲惫的消耗,心情起伏不定、烦躁不安,这个时候很容易把孩子当成发泄出口,孩子承载很多负性情绪。   5、对于已经上学的孩子来说,由于的家庭的变故,会让成为单亲家庭中的孩子缺乏信心和学习上积极性,在一些行为上可能会多了一些叛逆,如果感受不到家庭的温暖呵护也容易受到外界不良影响。   需要提醒父母的是,夫妻离婚后,不管孩子跟着爸爸或是妈妈,尽量避免在以后的生活中对孩子说对方的不好、错误、抱怨、指责等,避免孩子的幼小的心灵再次受到伤害,变得更加消极。父母尽量让孩子正确的认识这件事,给孩子一个接纳的时间。

在社会教育上,“离婚与孩子的心理”是一个不易处理的课题。

谢谢邀请。你问这话可能你现在还没有自己的孩子吧?你这是站着说话不腰疼?那你自己感觉孩子是在一个健全的家庭有着母爱父爱好还是在单亲家庭缺少父爱或者母爱好?任何事情没有比较就没有伤害,如果拿出来比较你可能承受不起。离婚有孩子的可能只是意味着你们双方得到了解脱或者自我的一种是诠释。但对于孩子来说可能从此就过上了水深火热的生活,因为少了一方的疼爱。这对于孩子心灵打击特别大,可能从此那种内心的孤独和对爱的需求是你无法体会的。不管是大人还是孩子从小就在这个家庭的这个环境中,你突然离开了孩子就失去了那份感情与呵护。在学校孩子无法安心学习,在同学眼中孩子少了交往,在老师眼中孩子没有以前听话了上进了,回到家中孩子心里有了恐惧有了孤独,严重的可能会出现自闭症。孩子可能语言上表达不出,但种种的行为就已经受到了无法弥补的伤害。所谓你们的解脱也好,自由也罢,其实都是自私的都是以自我为中心,为孩子考虑的太少太少。所以婚后有孩子的,只要不是夫妻之间不可调和的矛盾一定要慎之又慎。可能有些伤害你现在看不见,等你发现了就真的晚了。不要掩耳盗铃了才做亡羊补牢的事。

出于人们的思考难免有偏颇的倾向,再加上传统思想的影响,很多人一旦听到“离婚未必对孩子有害”这样的声音时,会感到刺耳,甚至会有情绪化的反应。

听了很多这样的话:为了孩子我才不离婚的,怕伤害孩子的心灵。不久前,看了一集电视剧,里面有对父母在孩子小时候就过不下去了,可还要总是在孩子面前装作恩爱的样子。

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终于等到孩子长大成人,人已花甲之年,他们终于要离婚了。说,我再也无法忍受继续同这个人过日子过日子了。两个貌合神离的人,再怎么掩饰,都会被人看出来,特别是家里的孩子。孩子在感受这个家庭里的一切,爱或者不爱,都会体现在孩子身上。

四、解决越早压力越小

离婚最会伤害孩子的是什么,是孩子觉得这一切都是他的错,是对父母离开的恐惧。离婚的父母会问孩子跟着谁,这对孩子来说意味着可能谁也不要他,被抛弃是一种深深的无助。有很多例子都说明被抛弃过的孩子总是以低姿态来获得爱。

有不少人为了避免家庭骚动,只好长期默默容忍恶劣品质的婚姻。殊不知,这样的做法非但不会有利于孩子的健康成长,而且对于处在这种品质不佳婚姻中的夫妻来说,更是有百害而无一益。

网友投稿:老师您好,最近我离婚了。和平分手,八岁的儿子归我,他爸爸最近搬走了。可是我不知道怎么对孩子说,孩子最近问我爸爸怎么没回家,我对他说爸爸出差了。我不知道怎么跟他说,怕伤害到他,怕他知道了难过,更害怕我说出去了,大家都知道了,孩子的老师同学会歧视他是单亲家庭的孩子。我该怎么办?

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回复:谢谢你的信任。

对此,专家的建议是:要突破这方面的困难,当事人可以通过心理咨询以及婚姻家庭辅导来试图减轻或解决问题。因为,只有越早面对和处理矛盾,才能越有效地减少压力。而压力的减少,对每个家庭成员的精神健康都是有帮助的。孩子自然也就能较为健康顺利地成长。

离婚对孩子好不好?没办法一概而论。如果离婚前父母已经陷入无休止的争吵甚至拳脚双向,那么分开对孩子可能更好。

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很多人说,那大人离婚之后怎么面对孩子呢?怎么跟孩子说这个事情呢?我认为,如果孩子询问,那就诚实的告诉孩子吧。父母无需完美,但需诚实。

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孩子没有你想象中那么脆弱,而且比你想象中的聪明和敏感。孩子已经八岁了,你刻意隐瞒,一直用“爸爸出差”的理由搪塞,能搪塞多久呢?孩子会感知到、会明白其实你们已经分开了。刻意的隐瞒反而在强调放大这是件不好的事情、这件事会让他受伤。会让孩子认为这是一件严重的事,让孩子认为你们伤害了他所以不愿告诉他。

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担心单亲家庭的孩子会受到歧视,只是你头脑中的剧情。你的潜意识里还是认为离婚是耻辱的、是不好的。其实,离开一段不合适的婚姻,离开一个不爱的人很正常也很勇敢,重新开始,从某种意义上说是一件好事,在我看潇洒的再见甚至应该觉得自豪。

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同时,当今社会,我们头脑中的完整家庭形式应该是在不断变换、多种多样的,有不同肤色家庭,跨国家庭,四世同堂家庭,三代同室家庭,还有同性恋家庭......单亲家庭,这些都是家庭本来就有的形式,只是形式而已,你告诉我哪一种家庭形式是不完整的?是会受排挤、受歧视的?这都只是你头脑中的剧情,不是事实。

孩子没有你想象的复杂,你传递给他的信息是隐瞒离婚,因为会被歧视,那他有可能就会觉得单亲家庭很丢人;你传递给他的信息是,单亲只是家庭形式,没有不完整,没有什么好被隐藏的,那在他眼里就只是家庭形式与别人不同而已,没有什么丢人、会被歧视的。而且,如今的离婚率那么高,单亲家庭很普遍啊,不要给自己制造孩子会受伤害会被歧视的剧情。

离婚不离婚,跟孩子的健康成长没有关系。夫妻离婚后相互诋毁、抱怨、恨才是摧毁孩子的根源。你只要做到不撒谎、不在背后说对方的坏话,明确的告诉孩子离婚是你们大人的事情,真实的告知孩子结果,告诉孩子你们虽然离婚了,但都还是他的爸爸妈妈,对他的爱不会少并努力做到就够了。家庭有没有形式上符合你头脑中的完整的样子也不重要,重要的是陪伴孩子的那个养育者是有爱的,是人格基本正常的,是能够看见孩子的,你,只要确信,你是这样一个人就够了。

告诉孩子你们离婚了吧,说的时候要有坦诚、平和的态度。重要的不是说什么,而是用什么情绪在说。不要表现出自己可怜、伤心,不要指责孩子的爸爸,平静的说这是你们之间的问题,你们会处理好。让孩子感觉离婚后的父母更开心幸福,自己也更被关心。不要强调表达歉意,比如爸爸妈妈离婚了对不起你,没有给你完整的家......离婚只是你们分开了,不代表对孩子的爱会少,不存在对不起孩子。

作为单亲妈妈,孩子并不是你生活的全部,善待自己,不放弃追求幸福的机会,也是爱孩子的表现,因为母亲对生活的态度就是孩子长大后对生活的态度,做孩子的榜样吧,加油。

在我看来,离婚确实是对孩子不好。但是,离婚只是一种结果,对孩子不好的不是离婚这件事本身,而是造成夫妻离婚的原因——情感破裂。一旦夫妻情感破裂,无论是离婚还是不离婚,都会造成对于孩子的负面影响。这不是一个简单的事情,对于离婚和孩子之间的关系,请大家随我来展开讨论。

“我们感情破裂了,为了孩子,我们不能离婚”是这样吗?

我想大家对这句话听的是够多的了。几乎绝大多数情感破裂但是没有离婚的人都会这样说,好像是自己每天面对婚姻不幸而遭受的煎熬,是为孩子做出的牺牲,是一种高尚的付出。事实真是这样吗?真的要让孩子来背这个锅吗?

孩子本来应该生活在一个和睦的家庭中,夫妻两人因相爱而结合,并诞下爱情的结晶——共同的孩子。可是不幸的是,夫妻情感破裂了,使这个家庭走向不幸。导致这样的原因无论是什么,但一定不是孩子。孩子是名副其实的受害者。既然是这样,那我们为什么要把自己饱受痛苦煎熬的原因扣到孩子头上呢?

“我们痛苦没关系,只要给孩子一个健全的家庭。”这也是我们常听到的一句话。没错,我们是要给孩子一个健全的家,可是这个貌合神离的家真的健全吗?我认为是不健全的,因为它缺少了一个灵魂,那就是夫妻之间的爱。只有有爱的家才是健全的。

我们可以在孩子面前装作是幸福的,可是夫妻没有了真实的情感,能装多久呢?装得了一天,能装得了一年吗?实际上,经常有装不住的时候,双方的诋毁谩骂随口任性而出,“神经病”“窝囊废”“滚”这样的字眼不断的传到孩子的耳朵里。

“婚姻是幸福的摇篮,还是不幸的牢笼”,要告诉孩子哪个答案呢?

父母是孩子的第一榜样,父母的婚姻状况是怎样的,是在孩子这张白纸上的第一次婚姻写画,他会理所当然的认为自己将来的婚姻也会是这样。即使将来通过自己的成长,对婚姻的态度有所改变,但初始的影响依然很难消除。

婚姻是幸福的摇篮吗?当然是,否则我们为什么要结婚。相爱并步入婚姻是为了追求幸福,但没有人能够保证第一次婚姻就一定是幸福的,人理当允许有再一次选择的权利,有权利去追求新的幸福。这也是民政局里离婚窗口存在的意义。

婚姻是不幸的牢笼吗?我想说不是。可是我们给孩子的印象是什么?明明看到你们不幸福,看到你们整日要么怒目相视要么沉默寡言,要么挖苦指责要么痛哭流涕。明明承受着痛苦却依然无法挣脱婚姻的束缚。当孩子看到这一切,这不是牢笼是什么?

如果孩子认为婚姻是幸福的摇篮,当他长大后就会去渴望婚姻;如果孩子认为婚姻是不幸的牢笼,那他在将来面对婚姻的时候,很可能就是恐惧。我们扪心自问,要给孩子哪个答案呢?

“孩子,爸爸妈妈离婚了,要换一种方式相处,你永远都是爸爸妈妈的好孩子”

这是我听过离婚后的父母对孩子说的最好也最坦诚的一句话,为什么?因为我觉得这句话非常清晰的向孩子传达了一个重要的信息,那就是“离婚是爸爸妈妈之间的事,不是你造成的。爸爸妈妈需要换一种方式相处,但对你的爱永远不会变”。

可是反观现实生活中,我们真的能做到这样吗?当我们与伴侣交恶的时候,有没有在孩子面前诋毁过另一半?是否想让孩子和自己一样把伴侣当成敌对?甚至让孩子不认和对方的关系?我想大多数都有过这样的想法。不得不承认,这是一种成年人的自私。

在孩子心目中,他可能并不知道婚姻到底是什么?他知道的是,他拥有爸爸和妈妈,他能体会到爸爸妈妈是否开心,也能体会到爸爸妈妈对他的爱。我们离婚了应该怎么做?难道不应该让他继续保持这样的认知吗?

所以,我们应意识到,离婚只是夫妻之间财产的分配和生活的分离,双方和孩子的关系并不会因此而改变。如果双方能够以各自的方式,共同承担起对孩子的抚养和教育,以及对孩子爱心的表达,我想离婚对孩子的负面影响就会降到最低。

“缺爱的家庭,还是单亲家庭”我们要怎样选择?

通过前面的论述,我们知道了,无论是貌合神离的家庭还是单亲家庭,真正对孩子造成负面影响的,不是这两者本身,而是孩子没有感受到父母之间以及父母和孩子之间的爱。

当我们的婚姻面对即将解体的状况时,我们应该如何选择?

一、为了孩子不能离婚,宁可自己受委屈,也要给孩子一个“健全”的家庭,让他在别人的眼中看起来,是生活在一个正常的家庭中。

二、离婚并对孩子坦诚相告,引导孩子接受父母离婚的现实,并意识到这只是爸爸妈妈之间出现了问题,不是自己的问题。

到底选择哪一种方式,我想这没有对错之分。

如果是前者,我希望把精力放到挽回夫妻情感上来,把丢失的爱找回来。这挽回的不仅仅是夫妻之间的情感,更是孩子所需要的健康成长的环境。

如果是后者,无论选择一直单亲还是重组家庭,都希望能够和孩子坦诚相告,同时安排好双方对孩子的抚养责任,使其对孩子的负面影响降到最低。

最后,到底是选择在“看似健全,但父母经常冲突”的家庭中成长,还是在“单亲的爱中成长”,我想这个答案留给我们的读者在评论区进行讨论。


综上所述,离婚确实是对孩子不好的。但我们知道,婚姻走到离婚的地步,并非受人的主观意愿所控制,离婚只是婚姻不幸的最后结果。所以,当我们面对这种状况的时候,如何处理离婚与孩子的关系,才是最关键的问题。希望读者能够从本篇内容中受到些许启发,减少面对这种状况的困扰。(end)

欢迎【关注】大象生,专注回答情感、两性、婚姻、家庭等问题。希望您在评论区留下您的观点。

离婚对孩子的伤害有多大?为什么有那么多夫妻选择在孩子高考之后离婚?

往小的说,孩子从小就成了单亲家庭,别人回家都是叫一声爸爸妈妈,他只能叫一句爸爸或者妈妈,别人都是父母陪着成长 他只有一个,另外,孩子在学校还会受到同学的嘲笑,造成自卑心理,没人愿意跟他玩,造成孤独,自闭,心理发育出现问题。

事实证明,离婚对孩子的伤害真的很大。

离婚是一段感情的结束,而在离婚的路上彼此的矛盾对孩子的伤害和离婚后对孩子的影响都会伴随孩子一生,很多孩子因为父母的离婚性格大变,甚至变得抑郁和孤僻,无法融入社会。

我家隔壁的一个男孩,父母两个人是同学,从学生时代恋爱到结婚,本来是一段佳话,特别是在有了儿子后更是别人眼中幸福甜蜜的一对。两个人出门打工,一个女富二代看上了男的,给出的条件是只要他离婚,一切都能满足他。在利益的诱惑和对方的软磨硬泡下,这个男的做了陈世美。女方伤心生气,两个人都不想要孩子,孩子可怜的被左推右推,最后选择以跳楼的方式给父母施压。最后孩子的妈妈才哭着把孩子抱回来带走了。一个本来活泼可爱的孩子从此变得沉默寡言,郁郁寡欢。

另外一个邻居,两个人在有了孩子后男的就去新疆打工了,留下儿子和媳妇跟婆婆在家里,可是去了几年后就再无音讯了,传言是死在外头了。他媳妇受不了活寡,丢下孩子走了。这男孩和她奶奶两个人相依为命,小学念完就出去打工养家了,懂事虽懂事,可总是感觉缺一点什么,可能是自信吧。后来他爸爸意外的回来看他和他奶奶了,事实是没有死,在新疆组了新的家庭。孩子压根就没有理睬,在愤怒的咆哮了一声后,就出去直到他爸爸走后才回来。

所以离婚对孩子影响很大,身边的这种例子太多了,很少有离婚了孩子没有变化的。感情的事情说不清楚,过不到一起也不能强扭,那样家庭矛盾也会影响孩子。这就需要父母在面对这个问题的时候多考虑考虑孩子的问题和怎么才能妥善的处理给孩子带来的影响。多陪伴和沟通,让孩子明白这其中的缘由,慢慢接受这样一个已经无法改变的事实,尽量让孩子不要因为你们的离婚而感觉到没人要,没有爱了。

一点个人看法,我是睿子道,欢迎关注!

给孩子带来最大伤害的,从来不是离婚,而是婚姻里的两个成年人对彼此的伤害,和有意无意对孩子的伤害,才是导致孩子心灵创伤的根本原因。

孩子如何保护家庭?

心理医生李凌说:“当父母的关系出现问题时,孩子会伤害自己,目的是拯救父母的关系。”

“但做父母的,会因为不理解这种行为而斥责孩子干了坏事。结果,孩子伤害了自己后,再一次被父母伤害。”

孩子会做哪些事来拯救父母的关系呢?成绩下滑,生病,行为举止出现某些异常等。

海灵格说过这样一句话:孩子是家庭的保护神。也就是当父母的关系出现问题时,孩子会做一些父母认为不好的事情,以自我牺牲的策略转移父母的注意力——父母会更关注Ta,而暂时忽略自己的问题。

所以,很重要的一点是,父母在出现问题时,如何处理夫妻间的问题和关系,如何处理和孩子的关系就至关重要。

如果父母在面对矛盾冲突时,彼此能以和平的方式解决,并且告诉孩子,爸爸妈妈理解你的心情和你的好意,但爸爸妈妈的问题和你无关,你的做法对解决问题并没有帮助。

那么孩子就会放弃这种不恰当的努力。

父母离婚时,什么的行为会对孩子造成恶劣影响呢?

父母因离婚而拉孩子站队,与另一方势不两立;

父母一方因离婚而舍弃孩子,不再关爱孩子;

父母一方告诉孩子“我是为了你不离婚的,我是因为你才离婚的”;

父母离婚后过得阴郁消极,抱怨和负能量会对孩子心灵产生长远的负面影响,等等。

如果家庭氛围原本就很糟糕,常常是父母间的打骂、冷战、对孩子的抱怨和发泄式的训斥,那么这样的环境即使不离婚,对孩子也不会好的影响。

那些离婚后孩子仍然健康快乐成长的,都是自己过得积极快乐的父母,他们不会过分沉湎于痛苦和旧事,而是以自己的行动和观念去带动孩子健康成长。

比如王菲和李亚鹏离婚后,孩子依然快乐健康地成长。

所以,孩子需要的不是父母不离婚(不是说孩子不希望家庭完整),而是健康的父母关系和健康的亲子关系。

当然,现代的婚姻很多都是一地鸡毛,一个人有时候很难去影响另一半,也很难保持好的局面,那么,至少保证自己是个情绪稳定、正能量的父亲或母亲,一样能减少对孩子的伤害。

在两人三观一致的情况下,没有人结婚是奔着离婚去的……但是你也要知道,现实生活里会有很多的无奈,当然你面临一个本身来自单亲家庭的对方,被原声家庭尖酸刻薄的父亲教育出来的只知道仇视母亲,自私自利、不懂感恩、三观不正、孤僻、重度抑郁、固执任性、无法沟通、无法正常社交且仇视你的另一半时…………你就会只想着怎么活着挣扎着“出来”了……

往后的很多年……你只会陷入深深的自责……

为什么把人都想的那么美好……为什么当初的端倪都没有发现……为什么那么积极乐观……

至于孩子……为了他们的健康……我很矛盾以后要不要告诉她们实情……

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